lunes, octubre 28, 2013

SUFRIMIENTO ÚTIL Y SUFRIMIENTO INÚTIL

Discrimina entre sufrimiento útil y sufrimiento inútil. El sufrimiento útil es el duelo. Un dolor progresista, que te enseña a perder y a no seguir esperando lo imposible. La
realidad a veces es dolorosa, pero te ayuda a ubicarte. Romper con alguien a quien amas no es fácil, porque el principio del placer es impositivo y persistente. Pero, si en cambio, estás en una relación afectiva en la que los malos momentos superan con creces los buenos, pregúntate a dónde te conduce ese sufrimiento. El sufrimiento inútil funciona como las arenas movedizas: cuánto más intentas salir, más te hundes. Por eso, si no hay nada más qué hacer, si ya has intentado de manera razonable hallar una mejoría en la relación y nada has logrado, conéctate a un sufrimiento útil, asume la pérdida, deja que el duelo arranque. El sufrimiento inútil no se agota y puede durar siglos. El sufrimiento útil tiene un fin, suelta los lastres y te limpia por dentro. 

Extraído del libro "Los límites del amor" de Walter Riso

domingo, octubre 27, 2013

NO A LA VIOLENCIA DE GENERO. POEMA


NO A LA VIOLENCIA DE GÉNERO 

La amable mano, dulce en la caricia, 
¿por qué se vuelve azote de castigo 
capaz hasta de herir el cuerpo amigo 
compañero de ayer en la delicia?

Por repetido, el hecho me desquicia 
pues tal forma de ser no va conmigo. 
Buscando explicación, sólo consigo 
ver en ella locura o estulticia. 

Acabe de una vez la cruel violencia 
de tan absurdo mal comportamiento 
propio de irracionales sin conciencia. 

El respeto es, por norma, necesario 
y despreciable el físico tormento 
del fuerte sobre el débil. O al contrario. 

Enrique Hernández - Luike-

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Mi enhorabuena al autor de este soneto. 


sábado, octubre 19, 2013

MACHISMO JUVENIL, EL ENEMIGO SILENCIOSO.

MARINA VALERO EFE MADRID


Hay chicos que controlan a su pareja a través de WhatsApp, sienten celos cuando ella sale de fiesta o incluso decretan qué ropa debe ponerse...Y muchas mujeres lo toleran. Tres expertas en violencia de género desvelan los discretos síntomas del machismo entre los jóvenes. Sutil, sigilosa y encubierta. Así es la conducta de algunos chicos que utilizan todas las armas a su alcance para controlar y someter a su pareja. 


Para Remedios Menéndez, directora de la Unidad de Igualdad de la Universidad de Alcalá, hay un repunte de violencia machista psicológica que "quizá no se percibe como un claro insulto o menosprecio por el hecho de ser mujer, sino como acoso" a través de las redes sociales, por ejemplo. Twitter, Facebook y WhatsApp integran un "absoluto mecanismo de control" con riesgos que las chicas no perciben, tal y como afirma Marta del Pozo, profesora y doctora de Derecho Procesal de la Universidad de Salamanca: "Ellas asumen como algo normal que el novio censure su comportamiento, imponga su ropa, espíe su móvil o incluso no le deje espacio para estar con sus amigas", advierte. 


Muchas jóvenes no solo consienten estas actitudes sino que las justifican bajo la creencia de que "los celos son una expresión del amor", tal y como indica María José Díaz-Aguado, catedrática de Psicología de la Educación y directora de la Unidad de Psicología Preventiva de la Universidad Complutense. De acuerdo con el último estudio de Igualdad y Prevención de la violencia de género en la adolescencia, dirigido por Díaz-Aguado y presentado por el Ministerio de Igualdad en 2010, casi tres de cada diez chicas han escuchado con frecuencia aquello de "si está celoso, es que te quiere". "No entienden que un comportamiento posesivo es el caldo de cultivo de la violencia de género", añade Del Pozo. El mito del amor romántico contribuye a que las jóvenes no sepan detectar los síntomas: "El amor no lo puede todo y quien bien te quiere no te hará sufrir", precisa Díaz-Aguado. 


La publicidad, los géneros musicales como el reggaeton o los fenómenos literarios comoCincuenta sombras de Grey o Crepúsculo refuerzan los estereotipos machistas y la posición sumisa de la mujer. Si las jóvenes no encuentran otro referente distinto al de la mujer "estupenda, dispuesta y sometida", ¿cómo van a imaginar que un novio controlador y autoritario sea antinatural?, plantea Del Pozo. 


El machismo es aún más evidente en el terreno sexual. Tal y como afirma Menéndez, basta con escuchar los términos "sexistas y despectivos" con los que incluso ellas mismas califican a una mujer que decide estar con más de un chico en un breve período de tiempo. Del Pozo pone el acento en las mujeres que se pliegan a los deseos sexuales de su pareja: "cuando ellos marquen, con o sin protección". Según la profesora, "estamos retrocediendo en lo que habíamos conseguido". ¿Qué hacemos mal? "Pensar que el problema era más fácil de erradicar", lamenta Díaz-Aguado. La sociedad no ha entendido que la violencia machista se sigue transmitiendo "a través de sutilezas que no generan el mismo rechazo" que un bofetón, pero que pueden derivar en él. 


La violencia de género puede acabar con la vida de la mujer, tal y como ocurrió el pasado 8 de octubre en Tárrega. Un joven de 18 años fue acusado de matar a su ex novia de 14. Del Pozo describe el perfil del maltratador Pitbull: "cuando el hombre atrapa, anula y controla a su presa y ésta intenta escapar, aprieta tanto las fauces que acaba asesinándola". En otras palabras, "si no es mía, no es de nadie". Las expertas coinciden en la necesidad de abordar el problema desde la escuela: educar en valores y enseñar a detectar los primeros indicios de una relación tóxica es crucial para "no ser como somos, sino como queremos ser: hombres y mujeres del siglo XXI". 

lunes, octubre 07, 2013

AGRESIVIDAD versus VIOLENCIA


Agresividad y violencia, son dos conductas que frecuentemente solemos confundir y es conveniente saber diferenciar cuando queremos determinar si existe maltrato o no.
La agresividad forma parte de la estrategia de afrontamiento de los seres humanos a las amenazas externas. Es la respuesta adaptativa de la persona a su medio, digamos que surge de forma natural, no intencionada. Es una conducta de defensa, de evasión, de escape. Es supervivencia. Puede causar daño o no, porque el objetivo no es otro que  la autodefensa.
Por el contrario, la violencia es toda acción u omisión intencionada, dirigida, que cause o pueda causar daño. Es una conducta aprendida en sociedades donde se justifica su uso para resolver conflictos y controlar personas. Tiene un objetivo,  un propósito,  un carácter destructivo y busca una consecuencia: el control de la conducta. La violencia, física o psicológica es la estrategia que utiliza el más fuerte para controlar al más débil. Se da cuando una persona en una situación de “superioridad”, pretende controlar, dominar o manipular a otra. Por tanto, se puede hablar de abuso de poder y su trayectoria suele ir, progresivamente, en aumento. 

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jueves, octubre 03, 2013

TE PROMETO QUE VOY A CAMBIAR, por Diorissima


Cuantas veces habéis escuchado esta frase?


Cuantas veces habéis gastado miles de palabras explicando como os sentís frente a las humillaciones y/o a las palizas?


El error que el 99% de las mujeres maltratadas cometen es pensar que el agresor ENTIENDE lo que el hace. Que escucha y que va a cambiar.No puedo decirlo mas claro:CON UN AGRESOR NO SE NEGOCIA. Es imposible. Ellos no están preparados para sentir lo que vosotras sentís cuando os abusa. Ellos solo quieren el control y la dominación. No saben amar, no saben tener una relación basada en la comprensión y el respeto.


Oigo muy frecuentemente el "no puedo dejarlo" pero la realidad es que NO QUIERO dejarlo.Imaginaos que alguien pone un revolver en la sien de un hijo o del algún familiar muy querido y os amenaza que si no dejáis a vuestro agresor YA y para siempre, aprieta el gatillo... Creo que saldríais corriendo en tres segundos y nunca más volveríais con vuestro maltratador. Entonces queda claro que poder, si se puede. Ya no pensaríais adonde voy, lo voy a extrañar, a lo mejor cambia. La urgencia es salvarle la vida al ser querido. Pues bien, sin llegar a esos ejemplos tan dramáticos, vosotras sois las responsables de salvar VUESTRAS vidas. Como? primero volviendo a la realidad, sabiendo que -como dije antes- no se NEGOCIA con un maltratador ni se gastan palabras inútiles tratando de convencerlo o dejarse convencer de que "va a cambiar".


El asunto clave es DEJARLO o ACEPTAR los maltratos siendo totalmente consciente de ello.


Para las que queráis tomar una decisión, los caminos a seguir son estos:


1) Si la autoestima esta dañada al punto de que os paraliza, hay que buscar ayuda en grupos de violencia doméstica o una terapia de apoyo con un profesional ESPECIALIZADO en abuso para que os ayuden a levantar la autoestima y os sitúen en la realidad, dejando atrás las confusiones. Esto puede realizarse estando AUN con el maltratador. No es aconsejable informarle de que estáis asistiendo a esos grupos o terapia.


2) Información previa con abogados especializados en divorcios si tenéis hijos, propiedades o negocios en común. La información concreta genera SEGURIDAD.


3) Cuando estéis preparadas para abandonar una relación abusiva, hay que cambiar teléfonos, correos electrónicos, messenger, todo lo que tenga algún riesgo de que vuestro agresor (físico y/o psicológico) pueda ponerse en contacto con vosotras. Si se aparece en vuestro trabajo o en vuestro domicilio, no dudéis en poner una orden de alejamiento. Hay que hacerlo si o si. El mensaje claro que se tiene que dar es "se termino y voy en serio".


4) No abandonar el apoyo terapéutico, Intentad hacer algún deporte, leed libros de autoayuda, hacer cosas que teníais abandonadas. Si bien suena muy superficial, cambiad la imagen, arriesgaos con un nuevo corte de cabello, algún color diferente, pedir consejo profesional para maquillaros, etc. Esto no es algo superficial como dije, sino que revela que empezáis a ser "una nueva mujer" en todos los sentidos, tanto psicológico como físico. Esto os ayudar con la autoestima.


En una palabra: No perdáis el tiempo pensando en él, sino con la meta de trabajar duro para invertir el tiempo en vosotras mismas. Como digo siempre: SI, SE PUEDE.


Es mas saludable sufrir porque no se esta con un maltratador, que estando con él.


-Diorissima-

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