domingo, julio 24, 2011

"MUJER, CUMPLE CON LO QUE PIDA TU MARIDO, NO IMPORTA LO QUE SEA". Por José María Irujo. Diario EL PAIS, 24-07-2011





Una mujer bien guiada es la base para una vida feliz, según afirma en sus libros el barbudo doctor Aid Ibn Abdullah Al Qarni, estrella de la televisión en Arabia Saudí. La guía de este sabio, cuyos libros acaban de aparecer traducidos al español en mercadillos y librerías cercanos a las mezquitas, se resume en la sumisión de la mujer al hombre, en la obediencia sin límites y en evitar cualquier contagio de esta con la sociedad occidental.

"Una mujer debe recibir a su marido con calidez cuando este regresa, no debe enojarse si vuelve cansado o estresado. Por el contrario, debe estar siempre lista para cumplir con lo que este le pida, sin importar lo que sea", afirma Al Qarni en el libro Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo.Para algunas jóvenes musulmanas, los libros de Al Qarni han cambiado sus vidas. "Hay un antes y un después en mi vida gracias a este libro. No puedo decirle qué, es algo íntimo", confiesa Fátima, de 17 años, que reside cerca del Centro Islámico de Madrid, la mezquita más grande de España, donde estudia y acude a rezar con sus hermanas. Al Qarni ha dado conferencias en este centro financiado por Arabia Saudí, y en la mezquita de Granada, costeada por Emiratos Árabes Unidos, dos centros de inspiración wahabita, una corriente fundamentalista islámica. Ninguno de los imanes consultados dice tener Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo, pero todos conocen a Al Qarni y sus obras, de títulos como Nada te turbe o Las maravillas de las Exégesis. Laarbi Maateis, de 48 años, dirigente en Ceuta del Tabligh, un movimiento rigorista que predica la paz, afirma: "Son frases machistas, pero están inspiradas en el Corán. Esa obra se vendía mucho en árabe y ahora está entrando en España, pero no es fácil encontrarlo. Creo que está agotado. El autor es muy estricto. No se anda con rodeos con la modernidad, no da facilidades a las mujeres ni a los hombres, a estos les prohíbe llevar cadenas o relojes de oro. Le he escuchado aquí y en Arabia Saudí y me gustan sus charlas". Riay Tatary, imán de la madrileña mezquita Abu Baker, también defiende a Al Qarni. "No me preocupa su mensaje, da una postura abierta respecto a la contribución de la mujer".Mohamed Kamal Mustafá, de 50 años, es imán de la mezquita de Fuengirola y fue condenado por incitación a la violencia. En su libro La mujer en el islam explicaba cómo pegar a la mujer sin dejar marcas. Se libró de la prisión a cambio de un curso sobre derechos humanos. "En ninguna mezquita de Málaga vendemos ese libro. Al Qarni sale en la televisión y es conocido, pero yo no puedo decir que sea un sabio, hay mucha gente en la televisión que no sabe nada". Al Qarni es doctor en Ciencias Islámicas y está autorizado a dictar fetuas en países árabes. Sus obras serán examinadas por el Instituto de la Mujer, según asegura una portavoz.


"No debe ver ni oler nada feo en ti"
- Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo, de Aid Al Qarni habla de amor, paz, tolerancia, perdón y generosidad, pero además da consejos como estos:
- "La mujer virtuosa trata a su marido amablemente y le obedece. El mensajero de Allah alabó a tales mujeres y las consideró como las mujeres ideales que los hombres deben apreciar... Sé esa mujer y serás feliz".
- "Hazle caso [al marido] y obedécele pues la complacencia trae tranquilidad y la obediencia al marido complace a Allah; asegúrate de lucir y oler bien, no debe ver ni oler nada feo en ti; prepárale la comida a tiempo y mantén silencio cuando duerma pues el hambre es como las llamas que arden y si lo molestas en su sueño harás que se enfade".
- "El sistema familiar islámico es lo mejor para la mujer porque por naturaleza permanece en el hogar cuidando y educando a sus hijos [...]. Permanece en el hogar y no lo dejes excepto por razones serias y necesarias [...]. No gastes tu tiempo escuchando canciones o mirando novelas"
- "Ten cuidado de imitar a las mujeres inmorales. Un Hadiz dice: 'Allah maldice a los hombres que imitan a las mujeres y a las mujeres que imitan a los hombres. Ten cuidado de estar a solas con un hombre no familiar, viajar sin hombre familiar, perder la modestia y el pudor, no vestir correctamente... ¿Puede ser feliz la mujer que muestra su belleza a los perros salvajes y ostenta sus encantos a los lobos?"
- "No te dejes engañar por Occidente y sus ideas y modas. Todo es un truco que solo pretende alejarnos de nuestra religión gradualmente para quitarnos nuestra riqueza".
- "Las mujeres occidentales que salen a trabajar sin necesidad son responsables de la inestabilidad que sufre la institución familiar".


viernes, julio 22, 2011

EL MACHISMO MATA


Siempre tuve la sensación de que hombres y mujeres venían ya de nacimiento con su etiqueta, con su denominación de origen, solo que a alguno y a alguna se le había caído la etiqueta y no se sabia muy bien lo que eran.... Y que por supuesto, los padres se dedicaban a trabajar (porque trabajar era cosa de hombres) y las madres a las labores domésticas (eso era cosa femenina y de mujeres) a educar, a transmitir esos "buenos valores" como Dios manda, que hacen al hombre más hombre y a la mujer más mujer. Y la que se salía de esos raíles era una transgresora que lo podía pagarlo socialmente, muy caro.
Han tenido que pasar muchos años -y muchas experiencias- para comprender que la correa de transmisión de la educación, los valores y las conductas ha sido, generalmente, la mujer. Eso hace que la "responsabilidad" y la "culpa" sea de ella. Por tanto tenemos a una mujer que es, como sabemos, víctima de un machismo generacional perpetuado a lo largo de siglos, victima de desigualdades.... pero que a la vez es directamente responsablerede la trasmisión de ese machismo y de esa desigualdad.
Como se puede ser a la vez víctima y culpable??????
Pero es que en un sistema tradicionalmente patriarcal y machista no podía ser de otra manera. Eso forma parte del entramado, es parte del juego de la perpetuación del machismo y es por lo que tenemos que luchar.
¡¡¡No carguemos a la mujer con mas culpas!!! Una mujer nunca es más machista que un hombre. Una mujer es, ha sido siempre, víctima de una sociedad aferrada a un machismo recalcitrante que a los hombres les ha convenido mantener y perpetuar a lo largo del tiempo porque son los mayores beneficiados.

lunes, julio 18, 2011

LOS MALOS TRATOS -Señales de alerta-

LOS MALOS TRATOS. LAS SEÑALES DE ALERTA


Estas son las señales que si se mantiene en el tiempo nos indican que estamos ante un machista violento:

. Controla lo que hace su pareja exige explicaciones por todo y pretende conocer hasta el último rincón de su pensamiento, pues no quiere que tenga “secretos” para el.
. Quiere saber a donde va, con quien estuvo y a quien encontró en el camino, el horario, tiempo, cada lugar, lo cual comprobará con sucesivas llamadas telefónicas o a través del método que estime oportuno.
. De manera permanente vigila, el aspecto externo de ella, pretende que cambie su manera de vestir, de peinarse, de maquillarse, de hablar o de comportarse.
. Formula prohibiciones o amenazas respecto de los estudios, el trabajo, las costumbres, las actividades o las relaciones de su pareja.
. Carece absolutamente de empatía.
. Fiscaliza a los parientes, los amigos, los vecinos, los compañeros de estudio o trabajo, sospechando, desconfiando o criticándolos después de querer conocerlos a todos para como son ellos.
. Monta escándalos en público o en privado por lo que ella u otros dicen o hacen.
. Es un experto mentiroso y muy astuto, tanto que llega a creerse sus propias mentiras. Los hay muy hábiles con las palabras, consiguiendo crear una gran confusión a quienes tiene delante, sobre todo a su pareja.
. La deja plantada, en salidas o reuniones, sin explicar ni aclarar los motivos de su reacción. La deja “tirada” en viajes, en zonas o lugares de difícil salida, al objeto de que ella se sienta sola, aislada.
. No expresa ni habla acerca de lo que piensa, o desea, pero pretende que ella adivine lo que le sucede y actúe de manera satisfactoria, sin que él deba molestarse en comunicar nada.
. A veces da órdenes y otras “mata” con su silencio, con actitudes hurañas, hoscas o un mutismo que no abandona aunque obtenga lo que esperaba. Promueve el desconcierto a su alrededor.
. Demuestra frustración y enojo por todo lo que no resulta como él quiere, sin distinguir lo importante de lo accesorio.
. La culpa de todo lo que sucede y la convence de que es así, dando vuelta a las cosas hasta confundirla o dejarla cansada e impotente.
. No admite ninguna responsabilidad sobre la relación ni sobre lo que le sucede a ambos.
. No pide disculpas por nada, porque se siente legitimado a actuar como lo hace.
. La compara despreciativamente con otras personas, dejándote incomoda y humillada.
. Impone las reglas sobre la relación (días, horarios, tipos de salidas, etc.) de acuerdo con su exclusiva conveniencia.
. Ejerce la doble moral “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago” reservándose el derecho de realizar cosas que te impide realizar a ti.
. Obliga a su pareja a formar una alianza con él para aislarse o enfrentarse a los demás. Puede llegar a proponer pactos suicidas o inducción al suicidio. . Ante cualquier pregunta o cuestionamiento de ella, declara que los parientes o amigos “le calientan la cabeza” contra él, que no le quieren y que están “envenenando” el afecto entre ellos, que los otros sienten celos o envidia de su relación”. Así desvía la cuestión y no se ve obligado a responde por su conducta.
. Amenaza y/o atemoriza a su pareja si no hace lo que él desea.
. Induce sentimientos de lástima, al justificarse o insistir con su vida desdichada o su infancia infeliz.
. No acepta formular o discutir planes para el futuro. No se compromete ni busca acuerdos para mejorar la relación.
. Recibe cariños, mimos y atenciones, pero nunca los devuelve.
. Pretende que lo acepten tal cual es y acusa de posesiva a la novia si se hace alguna observación sobre sus actitudes.
. Nunca aprueba ni estimula de manera auténtica los actos o cualidades de su pareja. Cuando lo hace es solo por ganarse afecto y admiración
. Es poco sociable, se aísla y es desconsiderado con la familia y los amigos de ella, de quienes poco a poco va apartando.
. Es susceptible y desconfiado y está pendiente de lo que se diga o se comente sobre él. Se ofende rápido y cree que los demás andan detrás de lo que hace.
. Pone a prueba con subterfugios y engaños el amor de su pareja, le pone trampas para ver si lo engaña para averiguar si miente, si lo quiere, etc.
. Es caprichoso, cambiante y contradictorio. Dice que no se va a dejar dominar y exige de su pareja un respeto que él está muy lejos de ofrecer.
. Mantiene en vilo a la pareja en fiestas y reuniones, coqueteando con otras de manera abierta o solapada.
. Es seductor y simpático con todos, pero a ella la trata con crueldad cuando nadie los ve.
. Decide por su cuenta, sin consultar ni pedir opinión a su pareja, ni siquiera en asuntos exclusivos de ella.
. Promete cambios o mejoras en sus defectos o en sus adicciones. Nunca cumple, pero siempre renueva sus ofrecimientos y promesas.
. Piensa que las mujeres son inferiores y deben obedecer a los hombres. Aunque no lo diga expresamente, actúa de acuerdo con este principio.
. Para obligarla a mantener relaciones sexuales, pone en práctica toda clase de artimañas: la acusa de anticuada, pone en duda sus sentimientos o su amor por él, la acusa de frígida, la avergüenza haciéndola sentir como un bicho raro, pone en duda su salud mental o su espontaneidad, o bien le acusa de que ella piense en otro.
. Se burla, habla groseramente o en términos agraviantes, ya sea de forma expresa, o simulada acerca de las mujeres en general. Es una amenaza velada, para que su pareja no se parezca al resto de las mujeres y sea solo como a él le gusta.
. Transforma todo en bromas o utiliza el humor para encubrir sus actos de irresponsabilidad restándoles importancia a sus incumplimientos.
. Utiliza algún dato y reseñas del pasado de su pareja o lo que conoce de sus otras relaciones para efectuarle crueles reproches o tiránicas acusaciones o para probar su desconfianza en ella en su amor.
. Exagera los defectos de la pareja, haciéndola sentir culpable y descalificada, ridícula y poca cosa.
. Deja de hablar o desaparece por varios días, sin dar explicaciones, como manera de demostrar sus enfados
. Se muestra condescendiente y magnánimo, paternalista: (p.e. “yo cuidaré de ti, tu estás en peligro, me necesitas”)
. Tiene pocos o ningún amigo, que nunca te presenta y presume de que mucha gente lo quiere.
. Muchos de sus pensamientos o actos los expone como su fuera un ser mágico, superior, con poderes especiales, un ente sobrenatural, un elegido de Dios.
. No le presta atención a ella y con prepotencia asegura saber más o tener más experiencia.
. No duda en tergiversar, liar, manipular, embaucar, mentir, enredar…. Todo lo que sea necesario en aras de conseguir sus objetivos, llegando a desarrollar en este sentido habilidades extraordinarias.
. Se irrita y tiene estallidos de violencia. Luego actúa como si no hubiera pasado nada y deja a todos desorientados y confusos.
. Se burla de los enfados de ella, ridiculizando sus momentos tristes (p.e. “te voy a nombrar, la reina del sufrimiento”)
. Acusa injustamente de coquetear, salir o verse con otros hombres. La acusa de “acostarse con otros” en unos ataques incomprensibles de celos patológicos.
. Mezcla el afecto con las discusiones haciendo notar que, si ella no piensa como él, no podrá seguir queriéndola.
. Siempre es más importante lo que le pasó a él que a lo que sucedió a ella.
. Para llamarla, utiliza nombres, diminutivos o términos que a ella no le agradan, porque siente que la disminuyen o ridiculizan.
. Está convencido de que sus negocios, sus estudios o sus obligaciones son lo más importantes del mundo y lo fundamental de su vida. Exige que su pareja se adapte a eso.
. Su forma de expresarse es grosera; constantemente utiliza palabras vulgares y habla en términos de acciones: “los reventamos” “a esos los vamos a matar” “si viene le rompo la cara”; “a esa habría que darle una paliza” , “este se está buscando una piña”. Frecuentemente expresa prejuicios religiosos, raciales o sexuales.
. Es impulsivo e intolerante. Impone su voluntad en el terreno sexual, sin tener en cuenta las necesidades de su pareja
. Aunque sea una vez, le pegó una bofetada a la pareja, le dio empujones, le retorció un brazo, le apretó el cuello o la tomó fuertemente de los cabellos.
. Tiene antecedentes policiales o se ha visto envuelto en asuntos un poco turbios o por lo menos, nunca aclarados del todo.

OBSERVA, ANALIZA, FIJATE EN LO QUE HACE, NO EN LO QUE DICE.

domingo, julio 10, 2011

OTRA DE AUTOESTIMA


La autoestima es la respuesta a muchísimas preguntas y a muchísimos problemas. En la violencia contra la mujer juega un papel de vital importancia. De ahí, que sea el primer objetivo a destruir por el agresor.
Recuperar la autoestima es, tal vez, el primer paso para la recuperación. La práctica reiterada de la recuperación del amor a una misma es, tal vez, el arma mas eficaz contra el maltrato. La autoestima es un soporte magnifico y una ayuda excepcional. Por eso, los ataques del agresor va siempre dirigidos a destruirla. Fortalecer la autoestima con generosidad, sin miedo. Hacer del amor y el respeto a una misma lo fundamental de la vida, hará que se tenga ya medio camino recorrido.
La autoestima se puede aprender y la propia palabra ya tiene poder. Mediante la práctica de una técnica sencilla se consigue elevar el concepto sobre uno mismo, repitiéndose a si mismo todos los días frases de autovaloración.


Es el juicio que realiza cada persona de sus propias actitudes, sentimientos, capacidades y conocimientos. Es la autovaloración. Juega un papel muy importante en la vida de una persona. La autoestima aumenta con los éxitos y disminuye con los fracasos. La satisfacción de sentirse bien con una misma o con uno mismo proporciona bienestar psíquico y conlleva a un mejor desenvolvimiento de las relaciones sociales porque se favorece el sentido de la identidad. La autoestima es la autovaloración de la propia personalidad, de las actitudes y de las habilidades, que son los aspectos que constituyen la base de la identidad personal.
La autoestima se construye desde la infancia y depende de la forma de relación con las personas significativas, principalmente los padres. Los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar una alta autoestima, condición que puede influir notablemente en la vida adulta. Para asegurar un desarrollo psicológico armonioso con alta autoestima los padres deben expresar amor a sus hijos, alentarlos en sus iniciativas individuales, minimizando los errores que podrán ser señalados como experiencia de aprendizaje. Las expectativas poco realistas sobre las posibilidades de los hijos suelen provocar en ellos el deseo de aprobación y afecto y la necesidad de obtener metas personales que no estén de acuerdo con sus verdaderas aspiraciones individuales y sus reales capacidades, viviendo los fracasos como pérdida de autoestima.
La baja autoestima impulsa a las personas a esforzarse demasiado para superar la inferioridad que perciben de si mismas y a desarrollar talentos y habilidades como compensación. Cree que si es auténtica se quedará sola y tendrá que renunciar a ser aceptada y querida. Sin embargo, en general la mayoría de las personas rechazan la falsedad de las máscaras y saben apreciar y valorar lo genuino. Algunas mujeres creen que si demuestran realmente quienes son y revelan su potencial de inteligencia, no tienen oportunidad de recibir amor, pero una cosa es ser inteligente y auténtica y otra diferente es ufanarse de ello.
La autoestima no comienza con el amor que nos puedan brindar los demás sino con el amor que tenemos por nosotros mismos, que antes que nada, es un sentimiento de valoración, reconocimiento, consideración, admiración y respeto hacia la persona que somos. Cuando iniciamos esa vuelta hacia nuestro interior, y nos revelamos frente a nuestra conciencia como un ser digno de ser apreciado y amado, podemos acceder al reconocimiento y amor de los otros, que sólo responden con sensibilidad cuando se encuentran con un ser diferente y único, que está bien consigo mismo, que se siente seguro y en equilibrio.
Los problemas de relación, la falta de crecimiento personal y el no poder expresar lo que realmente sienten, ya sea por temor, vergüenza o para evitar el rechazo, es falta de autoestima.
Si nos ponemos en el lugar del otro y nos miráramos desde afuera veríamos a alguien digno de amor y con el derecho de ser feliz.
En cambio, por ser inseguros, no tener convicciones firmes, no querer afrontar el compromiso con una postura personal y querer quedar bien con todo el mundo, tenemos que mendigar el amor.
Tener autoestima es un signo de salud mental, ser capaz de vivir respetando las propias reglas y ser fiel a uno mismo, sin dejarse llevar por la opinión de la mayoría.
Somos lo que creemos que somos y si estamos convencidos que tenemos que agradar a los demás más que a nosotros mismos seremos personas pasivas y complacientes, dispuestas a hacer sacrificios y a dejarse usar por los otros porque no han aprendido a poner límites ni a decir que no.
La autoestima es estar conforme con uno mismo, ser capaces de enfrentar los desafíos, lograr objetivos propios con la convicción de que somos merecedores de todo lo que obtenemos y queremos.
La autoestima viene de dentro, no de fuera, porque los logros materiales pueden hacernos sentir bien por un momento pero no nos harán sentir más valiosos como personas.
                                                                                                   VER MAS


jueves, julio 07, 2011

DETECTAR MALOS TRATOS (lo encontré en la red. Desconozco su autoría)

DETECTAR MALOS TRATOS

¿Tiene miedo a su pareja?
¿Siente con frecuencia que tiene que tener un tacto exquisito para evitar que su pareja se enfade?

¿Alguna vez le ha pegado, abofeteado o empujado su pareja?

¿A veces siente que merece un castigo?
¿A veces se siente como si hubiera hecho algo malo pero no sabe qué?
¿Ha perdido todo el respeto o amor por su pareja?
¿Su pareja se comporta muy bien con usted la mayor parte del tiempo – a veces maravillosamente –, pero de vez en cuando actúa con usted con crueldad o perversión?
¿Su pareja le pone en situaciones emocionales límite que la hacen pensar en la locura?
¿Alguna vez se ha encontrado pensando en la liberación que supondría la muerte de su pareja?
¿Alguna vez ha pensado que su pareja la va a matar a usted?
¿Alguna vez le ha dicho su pareja que la va a matar?
¿Alguna vez su pareja la ha amenazado con el suicidio?
¿Abusaron de usted en la infancia?
¿Ha sido forzada por su pareja a hacer alguna cosa que no quería hacer?
¿Ha perdido casi todos sus amigos desde que está con su pareja?
¿Se siente aislada, como si no hubiera ningún sitio a donde ir para pedir ayuda ni nadie que la pudiera creer?
¿Ha perdido algún trabajo por culpa de su pareja?
¿Se siente emocionalmente insensible?
¿Se siente como si de cara a la galería tuviera que fingir que toda va bien, aunque realmente no sea así?¿Tiene miedo de contarle a la gente lo que está ocurriendo en su vida porque no quiere causarle problemas a su pareja o que vaya a la cárcel?


¿Alguna vez ha estado en una relación en la que podía haber contestado sí a estas preguntas?

El resultado puedes obtenerlo tu misma.
                                                                                                        VER MAS

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