viernes, diciembre 16, 2011

COMO PIENSAN LOS MALTRATADORES

                             
COMO PIENSAN LOS MALTRATADORES


Piensan que son muy especiales, realmente tan diferentes de otra gente que no tienen que seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser especiales, los violentos tienen mucho en común unos con otros, incluyendo los diseños de pensamiento y comportamiento. Las siguientes son algunas de sus características que suelen repetirse en estos individuos.
En lugar de aceptar la responsabilidad por sus acciones el maltratador trata de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: "Mis padres nunca me amaron" o "Mis padres me golpeaban" o "Tuve un mal día, y perdí el control" o "No podía dejarla que me hablara de ese modo. No había otra cosa que hacer." Trasladando la responsabilidad por sus acciones a otros y culpándolos, esto le permite enojarse con la otra persona por "causar" su comportamiento. Por ejemplo: "Si no te metieras cuando estoy educando a los niños, no les pegaría."
Tiene fantasías de éxito. Cree que sería rico, famoso, o extremadamente exitoso en otros términos si otra gente no lo estuviera deteniendo, no se interpusiera en su camino. El que ellos estorben lo hace sentir justificado para desquitarse, incluyendo a través del abuso. El abusador también insulta a otra gente verbalmente para sentirse mejor o sentirse superior.
Mienten muchísimo y con extrema habilidad, llegando a creerse sus propias mentiras. Controla la situación por medio de la mentira para controlar de igual modo la información disponible. También puede usar el mentir para mantener a otra gente, incluyendo a su víctima, psicológicamente desequilibradas. Por ejemplo, trata de aparentar que está diciendo la verdad cuando miente, trata de aparentar estar mintiendo cuando dice la verdad, y algunas veces se expone a sí mismo con una mentira obvia.

Un abusador generalmente cree que es mejor que otra gente y no tiene que seguir las mismas reglas que la gente común. Esa actitud es típica de criminales sentenciados también. Cada preso en una cárcel típicamente cree que mientras que los otros presos son criminales, él no lo es. Un abusador muestra que piensa que está más allá de las reglas cuando dice, por ejemplo: "No necesito consejo. Puedo manejar mi vida sin ayuda de nadie."
El maltratador es muy hábil desarrollando tácticas para manipular a otros. Estas tácticas incluyen mentir, alterando a la otra persona solo para observar sus reacciones, y provocando peleas entre otros. O, puede tratar de encantar a la persona que quiere manipular, fingiendo interés o preocupación por esa persona para estar en su lado bueno. Usualmente mantiene su comportamiento abusivo separado del resto de su vida. La separación es física; por ejemplo, él golpea a miembros de la familia pero no a personas fuera del hogar. La separación es psicológica; No ve ninguna inconsistencia en su comportamiento y cree que está justificado.
El violento evita la responsabilidad de sus acciones tratando de hacer que éstas tengan la apariencia de no ser tan importantes, es decir minimizando su abuso. Por ejemplo, "No te pegué tan fuerte" o "Yo solo te empujé, tu te caíste. Pensando y hablando con vaguedad o sea sin claridad permite que el abusador evite la responsabilidad. Por ejemplo, "Llegué tarde porque tenía algunas cosas que hacer mientras me dirigía a casa."
Las personas abusadoras de hecho no están más enojadas o sienten más ira que otros. Sin embargo, ellos deliberadamente usan su ira extraordinariamente para amedrentar y desafiar a situaciones y gentes. Por ejemplo: "Cállate o te rompo el cuello." La ira es un arma muy efectiva en manos de estos indiviuos. El abusador usa varias tácticas para vencer la resistencia de su abuso. Por ejemplo, se sale del cuarto cuando la víctima está hablando, o grita más fuerte que ella, u organiza a otros miembros de la familia o conocidos que se pongan en contra de la víctima despreciándola o criticándola… digamos que juega con el poder.
La victimización. Ocasionalmente el abusador finge estar indefenso o actuará como que alguien lo está persiguiendo para manipular a otros para que le ayuden. Piensa que si no consigue lo que quiere, él es la víctima; y usa el disfraz de víctima para vengarse o hacer que otros parezcan tontos. Drama y emoción: Los abusadores a menudo tienen problemas en experimentar relaciones íntimas o satisfactorias con otra gente. Ellos substituyen esta intimidad con drama y emoción. Los abusadores sienten gran emoción a ver que otros se enojen, peleen, o estén en un estado de desorientación. Con frecuencia ellos usan una combinación de los hechos antes descritos para crear una situación dramática y emocionante.
El maltratador es como un canal cerrado. No dice mucho en cuanto a sí mismo y sus verdaderos sentimientos. No está abierto a nueva información acerca de sí mismo, tampoco a opiniones de como otros lo ven. Es hermético, con la mente cerrada y justo a sus propios ojos. El cree que tiene la razón en todas las situaciones.
Es muy posesivo. Además, cree que todo lo que quiere debería ser suyo, y que puede hacer lo que quiera con lo que es suyo. Esa actitud la aplica a gente y a posesiones. Justifica el que controle el comportamiento de otros, lastimándolos físicamente y tomando las cosas que les pertenecen.
El abusador usualmente piensa que es fuerte, superior, independiente, auto-suficiente y muy masculino. Su imagen del hombre ideal es a menudo un vaquero, aventurero o pirata, considerando un insulto cualquier comentario que no conduzca a glorificar su imagen.


Es un resumen de un largo artículo que encontré en la red.


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jueves, diciembre 01, 2011

NO ME QUIERAS TANTO



Alguna vez me han preguntado por qué el nombre de este blog. Yo siempre digo que si su contenido es sobre la violencia contra la mujer, no podía llamarse de otra manera, porque nadie "quiere" más que un maltratador. 
Es el suyo un "amor" tan profundo, tan fuerte, tan contundente, tan absoluto…. que de un fuerte abrazo puede dejarte sin respiración para toda la vida.                                                                          

miércoles, noviembre 30, 2011

LOS PILARES DE LA AUTOESTIMA

La autoestima está sostenida en una serie de pilares básicos, que dependen únicamente de nosotros y que, además, es nuestra responsabilidad cuidar día tras día, para conseguir mejorarla.
Estos pilares básicos son los siguientes
EL AUTOCONCEPTO: Es la opinión que una persona tiene de sí misma, lo que ella cree acerca de sus habilidades, cualidades positivas y negativas, valores… Este pilar está en constante cambio ya que se basa en nuestras aptitudes, las ideas que tenemos acerca de nuestro propio cuerpo y las valoraciones de nuestra persona que hace la gente que nos rodea.
EL AUTORRESPETO: Es la capacidad de respetarse a uno mismo. Es necesario que seamos capaces de respetarnos a nosotros mismos si queremos ser respetados por los demás. La gente con baja autoestima, que suele culparse por todo y pensar muy negativamente sobre sí misma, suele atraer de forma inconsciente las faltas de respeto de los demás.
EL AUTOCONOCIMIENTO: Es la capacidad de analizarnos sin miedo, observando cómo somos sin engañarnos a nosotros mismos. Este análisis incluye el estudio de nuestras cualidades positivas y de nuestras limitaciones. Sólo conociéndonos en profundidad estaremos capacitados para valorarnos o para realizar los cambios que necesitemos.
EL AUTOCUIDADO: Supone la adquisición de unos hábitos de vida saludables como modo de vida. Estos hábitos deben englobar el cuidado de nuestro aspecto externo y nuestra salud física y psicológica.
LA ACEPTACION DE LOS PROPIOS LIMITES: Para poder lograr una autoestima equilibrada, la persona debe aceptarse con sus cualidades y sus limitaciones, olvidándose de buscar un ideal de perfección inalcanzable que sólo conduce a la depresión y la culpa.

                                                                                                    VER MAS

viernes, noviembre 25, 2011

25 DE NOVIEMBRE. REFLEXION


Como cada año por esta misma fecha, en una especie de carrera ciega, protocolaria y a veces incluso a modo de espectáculo, las instituciones, las asociaciones, y muchos colectivos se echan a la calle para unirse al grito unánime de repulsa y condena a la violencia contra la mujer. Siempre igual. Siempre el mismo discurso repetido.
Todo eso estaría muy bien si fuera algo realmente sentido, cierto, auténtico, práctico y efectivo…. Vamos, si fuera de verdad y no producto del compromiso y la justificación de un día. Estaría muy bien además, si alguna vez se tuviera en cuenta la opinión y los sentimientos de las mujeres víctimas. 
Será por eso, porque las propias víctimas son –paradójicamente- ignoradas, que ellas perciben frecuentemente estos actos como un triste paripé absurdo y muy politizado, como una especie de patética mascarada que a veces, incluso consigue el efecto contrario al que pretende.
No hay soledad más inmensa que la de una mujer víctima de malos tratos. Llegado este día, yo siempre me pregunto…. y donde están cuando se les necesita?


                    
                                                              

viernes, noviembre 11, 2011

25 DE NOVIEMBRE, LAS HERMANAS MIRABAL


LAS HERMANAS MIRABAL

El 25 de noviembre fue declarado el Día Internacional Contra la Violencia hacia las mujeres en el primer Encuentro Feminista para América Latina y el Caribe, celebrado en Bogotá (Colombia) en 1981. En el Encuentro las mujeres denunciaron sistemáticamente la violencia de género, desde agresiones domésticas a violaciones y tortura sexual o violencia de estado. Y estaban en el recuerdo las hermanas Mirabal asesinadas un 25 de noviembre de 1960 por la dictadura de Rafael Trujillo en la República Dominicana, donde son todo un mito al igual que en el resto de América Latina. La propuesta hecha por este Encuentro fue reconocida oficialmente en 1999 por la Naciones Unidas como el Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra las mujeres.¿Quiénes eran las hermanas Mirabal?
Patria (n.1924), Dedé (n. 1925), Minerva (n. 1926) y María Teresa (n. 1935) nacieron en Ojo de Agua en la República Dominicana. Eran activistas políticas y símbolos muy visibles de la resistencia a la dictadura de Trujillo. Fueron encarceladas repetidamente por sus actividades y por su conciencia crítica y sus opiniones en contra del dictador y en defensa de la democracia y la justicia.
Las hermanas Mirabal también son conocidas y se las representan como las Mariposas. Este era el nombre secreto de Minerva en sus actividades políticas clandestinas en contra de la tiranía de Trujillo. El 25 de noviembre de 1960 tres de las hermanas Mirabal: Patria, Minerva y María Teresa fueron asesinadas por miembros de la policía secreta de Trujillo. Las tres volvían junto con Rufino de la Cruz a Puerto Plata de visitar a sus maridos encarcelados. La noticia de estos asesinatos conmovió y escandalizó a la nación dominicana e impulsaron el movimiento anti-trujillo, finalmente éste fue asesinado en 1961 y su régimen cayó poco después.
Las hermanas se han convertido en símbolo de la resistencia, tanto popular como feminista. Sus vidas han sido conmemoradas en poemas, canciones, libros y películas. En la década de los noventa, la escritora dominico-americana Julia Alvarez titula su novela basada en la vida de las hermanas Mirabal,"Tres heroínas y un tirano". De este libro se hizo en el año 2000 una película "En el tiempo de las mariposas"cuya protagonista, entre otras, era Salma Hayek", cuyo director era el español Mariano Barroso.
El 8 de marzo de 1997 se inaguró un mural en el enorme obelisco que Trujillo había erigido en su propio honor en Santo Domingo, en la pintura mural del obelisco se ven imágenes de las cuatro hermanas y se titula "Un canto a la Libertad".

                                                                                                           

martes, octubre 25, 2011

AUTOESTIMA (Declaración personal)

DECLARACIÓN DE AUTOESTIMA

Soy única..... singular e irrepetible, me siento perfecta porque me siento auténtica y plena. Me encuentro bien en este estado y en este entorno que he elegido libremente exactamente tal como estoy.
Asumo mis dias, llenos de luz y de color de bullicio y de música... y asumo tambien mis noches silentes y oscuras, cuando dialogo a solas cara a cara con la luna.
Reconozco y me premio por mis virtudes, mis facultades y mis talentos aceptando con gusto los elogios y no me martirizo cuando algo me sale mal, porque lo acepto tambien. Soy generosa e indulgente conmigo porque aprendo de mis errores. Por eso, me quiero cuando triunfo y cuando fracaso, porque entiendo que soy todo un mundo de posibilidades. No me comparo con nadie porque soy única.


Y NO ME DEJO AVASALLAR
No tengo que demostrar nada a nadie. Tampoco creo que sea necesario estar justificándome continuamente ni con reiteradas invocaciones del perdón ajeno. Procuro entenderme cuando lloro y cuando río y no me averguenza reconocer el hecho de tropezar, caer y hasta rodar por el suelo, porque soy humana y sensible. Y no tengo que disimular mis sentimientos. Y es justo ahí, cuando estoy lastimada, cuando mas me quiero.
Tambien respeto a los demás. A los que me gustan mas y a los que me gustan menos les ofrezco mi ayuda desinteresada si lo necesitan, pero no antepongo nadie a mi, porque cada uno tenemos nuestra propia ubicación, nuestro propio universo.


Y NO ME DEJO MALTRATAR
Voy progresivamente "desaprendiendo" viejas conductas frustrantes y paralizantes, y todas esas teorías existencialistas castigadoras y temerosas que me impiden caminar y crecer en libertad. He desterrado definitivamente de mi vida falsas moralidades y humildades inútiles (tremendas cargas) que me infravaloren, me subyuguen o me anulen como persona. Voy eliminando en fin, todo aquello que me produce infelicidad..... No me torturo, no me flagelo, no me fustigo, sino que me acerco, cariñosamente a todo aquello que me hace sentir bien y a aquello que me engrandece como persona.


Y NO ME DEJO HUMILLAR
No soy una "mujer-alfombra"........ Evito a toda costa los conflictos, la agresividad y la violencia.....pero si surgen, me aparto radicalmente porque noto que no están en sintonía con mi espíritu, me desequilibra y me altera los sentidos.
Acepto con optimismo el paso de los años, porque entiendo que es muy bello ser joven, pero tambien es muy bello adquirir sabiduría. Aprendí que el ayer pasó y no tiene regreso.... el mañana, no existe.... estoy, por tanto, a solas con el hoy. Y así, con esta sabia aceptación de la realidad, me resulta mucho más fácil reconciliarme con la vida.
He cambiado AUTOCOMPASION por AUTOCOMPRENSION. Estoy de mi parte, lucho a mi favor, porque soy lo mejor que tengo. Y me cuido y me quiero,porque me necesito. Porque cuando todos se hayan ido, yo seré el único pilar que sostenga mi vida.
Todo lo cual, firmo y rubrico para dejar constancia y general conocimiento


                                                                                                     -Tita Valverde-

domingo, octubre 23, 2011

IN MEMORIAM DE Mª CARMEN Y ANTONIO

IN MEMORIAM DE Mª CARMEN Y ANTONIO

Se llamaba Mª Carmen y era una joven sevillana. Un día desapareció junto a su hijo Antonio de 10 años. A pesar de la denuncia y la búsqueda, no pudieron ser localizados.
Dieciocho años después, la policía buscó y encontró los restos de ambos cuerpos. Habían sido asesinados y enterrados en el pozo de una finca propiedad del hombre que era esposo de ella y padre del pequeño. Este hombre, durante todo este tiempo, había llevado una vida aparentemente normal, como cualquier ciudadano. Hoy, se encuentra en prisión, como presunto autor de los hechos, a la espera de ser juzgado.
Por Mª Carmen y por su hijo y por todas aquellas mujeres, niños y niñas, víctimas de la violencia machista. Por aquellos casos que nunca pudieron ser totalmente aclarados, aquellos que se tragó la nebulosa del tiempo, y que no pasaron más allá del dolor y la pena de sus seres queridos. Por aquellas vidas que quedaron enterradas en la fosa oscura del desconocimiento o la desidia social. Por los casos ignorados, los inconclusos, los tergiversados, los archivados. Por todos esos casos, vayan estas líneas de reconocimiento y de homenaje así como el compromiso de no olvidar, de continuar en la lucha contra el machismo ciego y en pro de una igualdad que haga posible la verdadera justicia social.
Descansen en paz

miércoles, octubre 12, 2011

LOS MALOS TRATOS Y LAS FALSAS CREENCIAS

  • “Un hombre no maltrata porque sí; ella también habrá hecho algo para provocarle”
Esta creencia es una de las más arraigadas y viene a afirmar que la mujer es la responsable directa del comportamiento violento del hombre sobre ella. Se piensa que tanto ella como él, se agreden mutuamente, la mujer de forma verbal y el hombre físicamente, siendo entonces la única diferencia la forma de ejercer la violencia, pero que en realidad ambos son agresores, ambos son víctimas.
Tenemos aquí pues, una justificación, una explicación al comportamiento violento del hombre.
La realidad afirma todo lo contrario. La mujer maltratada reprime su rabia e intenta evitar las agresiones adoptando comportamientos totalmente pasivos como el de someterse a los deseos del hombre, darle la razón y no cuestionarle como medida para evitar más reacciones violentas.
  • “Si una mujer es maltratada continuamente, la culpa es suya por seguir conviviendo con ese hombre… lo que tiene que hacer es separarse”
Otra falsa creencia que responsabiliza a la mujer de la situación de malos tratos. Las razones por las que una mujer maltratada decide seguir conviviendo con su agresor son múltiples y complejas y es fundamental, por tanto, conocerlas para no caer en la actitud de culpar a la víctima. Relacionamos algunas de las razones por las que la víctima se mantiene en este tipo de relación:
Porque cree que en realidad su pareja no quiere hacerle daño, que en el fondo la quiere y que si la maltrata es sólo porque tiene problemas que ella debe ayudar a solventar.
Porque cree que su pareja cambiará. Es muy frecuente que el agresor después de una agresión se sienta arrepentido y le jure que no volverá a hacerlo.
Porque cree que es ella la responsable del maltrato, ella la que lo incita con su comportamiento inadecuado y provocador, que si se porta bien y obedece, él no la maltratará.
Porque cree que si se separan ni ella ni sus hijos/as podrán sobrevivir económicamente y además quedarán psicológicamente afectados/as.
Porque siente un miedo visceral a que su pareja la agreda gravemente o incluso la mate si se separa.
Porque siente vergüenza a hacer pública una situación de maltrato debido al mito de que esto solo le ocurre a determinado tipo de mujeres.
  • “Si se tienen hijas o hijos es conveniente mantener la situación de maltrato por el bien de las niñas y los niños"
Ser testigos de violencia dentro del hogar siempre tiene consecuencias graves sobre el bienestar emocional y la personalidad de niños y niñas.
Es probable que estas niñas y niños reproduzcan esta misma situación cuando establezcan relaciones de pareja en la edad adulta ya que aprenden que la violencia es un medio legítimo para la solución de conflictos.
Ante una relación de pareja donde el ambiente sea violento, la opción más responsable hacia el bienestar de los niños/as es apartarlos. Del mismo modo, hay que tener en cuenta que alrededor de la mitad de los hombres que maltratan a sus parejas, maltratan también física o psicológicamente a sus hijos y de manera especial a las hijas.
  • A las mujeres maltratadas les gusta que les peguen, de lo contrario, no permanecerían en una relación violenta”
Hay un elemento fundamental que paraliza la decisión de abandonar una relación violenta y es el miedo, además de los sentimientos de indefensión, la soledad, la falta de apoyo, que establecen causas como la escasez de estrategias de afrontamiento, dependencia emocional y/o económica, temor a represalias, frecuencia, duración y severidad del maltrato, influencia de las creencias religiosas, interiorización del rol femenino tradicional, déficit de autoestima, etc. En definitiva, hay una amplia combinación de razones psicológicas, económicas, sociales y legales para soportar una relación violenta.
  • "Los hombres que maltratan lo hacen porque tienen problemas con el alcohol u otras drogas"
Esta aseveración es absolutamente incierta. No es más que la pobre justificación de muchos maltratadores, que de esa forma tratan de eludir la responsabilidad de sus actos.
El maltrato, nada tiene que ver ni con el alcohol ni con las drogas. Ya ha quedado suficientemente de manifiesto que ni todos adictos maltratan a sus parejas, ni todos los maltratadores son adictos a alguna sustancia.
  • "Los hombres que agreden a sus parejas están locos"
Falso. La locura, por definición, conlleva no tener contacto o no percibir la realidad, no darse cuenta de lo que se hace, y este no es el caso de estas personas. Es bajísimo el porcentaje de hombres que maltratan a sus parejas y que presentan graves trastornos psicopatológicos. Sin duda una persona que, para autoafirmarse, necesita maltratar a otras tiene dificultades para canalizar su malestar y su frustración, pero esto no significa que no sea responsable de sus actos.
  • "Los hombres que agreden a sus parejas son violentos por naturaleza"
Los hombres que maltratan a sus parejas no tienen por qué ser violentos con otras personas. Incluso cabe destacar que en el resto de sus relaciones sociales la mayoría, suelen ser amables y respetuosos, dándose el caso de mostrarse ante los demás, como un auténtico caballero, dulce y sensible. Por lo tanto, queda claro que la cuestión no es que no puedan controlar su ira, sino que optan por descargarla agrediendo a la persona sobre las que se siente con derecho a actuar así.
Todas las personas, en ciertos momentos, sentimos rabia y frustración en nuestras relaciones con los demás, sin embargo, nuestros valores, la educación y el respeto nos conduce a canalizar y enfocar ese malestar sin tener que llegar a dañar a nadie.
  • "Los hombres que abusan de sus parejas, también fueron maltratados en su infancia"
No necesariamente ha de darse esta relación causa-efecto aunque se ha tratado de justificar el llamado maltrato generacional. Ni todos los hombres que maltratan a sus parejas han sido testigos de violencia en su familia de origen, ni todos los que han sido testigos de violencia la reproducen en su pareja. Un testigo de violencia en su familia de origen puede ser igualmente maltratador o víctima, dependiendo de cómo haya interiorizado la situación vivida.
  • "La violencia hacia la pareja es una pérdida momentánea de control".
Absolutamente falso. Estas agresiones no son consecuencia de una explosión de ira incontrolable, sino que son actos premeditados que buscan descargar la tensión y sentirse poderosos dominando a otra persona que considera inferior. Además, las agresiones en la pareja no son aisladas, sino hechos repetidos y cíclicos.
  • "La violencia de género no es para tanto. Son casos muy aislados. Lo que pasa es que salen en la prensa y eso hace que parezca que pasa mucho" “Cuanta más publicidad se den a estas cosas, peor”
Esta aseveración es otro intento de minimizar la realidad. Los casos que aparecen en los medios de comunicación e incluso las denuncias que se presentan, sólo suponen una pequeña parte de la realidad.
  • "Lo que ocurre dentro de una pareja es cosa de ellos; nadie tiene derecho a meterse"
Afortunadamente ha dejado de ser un asunto privado para convertirse en un delito contra la libertad y la seguridad de las personas. Y los delitos jamás son cuestiones privadas, y menos aún, cuando las víctimas no pueden defenderse.
  • "La violencia contra la mujer sólo ocurre en familias sin educación o que tienen pocos recursos económicos o viven en ambientes marginales”
No es cierto. Es un fenómeno que se da en todas las esferas socioeconómicas. La diferencia estriba fundamentalmente en el tipo de violencia que se ejerce así como en las soluciones que se dan a cada situación. Es evidente, que la esposa/compañera de un hombre con una vida pública prestigiosa se sienta muy presionada a ocultar la violencia doméstica y no la solucione acudiendo a los servicios sociales comunitarios.
  • “A algunas mujeres les gusta ser golpeadas. Ellas lo piden. Ellas lo merecen. Algunas mujeres van de abusador a abusador, entonces ellas están haciendo algo mal”
Nadie merece ser abusado ni abusada. Todas y todos tienen derecho a una vida libre de violencia. Nadie querría tener una pareja abusiva. Mujeres quienes han tenido más de un abusador a menudo serán culpadas por la violencia- "debe ser algo sobre ella" o ella se culpará a sí misma -"yo siempre escojo abusadores."
En realidad, el abusador usa la táctica de encanto temprano en la relación para encontrar que ella fue abusada en el pasado. Él usa esta información para que ella tenga la culpa, "parece que es algo que estás haciendo malo, o no habría dos de nosotros" o para acallarla a ella- "No vas a decir nada a nadie, porque si dices algo nunca van a creerte porque dijiste eso antes."

lunes, septiembre 26, 2011

NO TE SALTES LAS SEÑALES, por josé antonio burriel


De todas las campañas del Gobierno contra la violencia de género esta última me parece la mejor: “No te saltes las señales”. Y me lo parece porque incide en tema clave para la lucha contra la violencia machista: no centrarse en las muertes, alertar a la mujer a dar un paso al frente ante el maltrato, ante las primeras señales de estar siendo sometida al intento de dominación machista.
Son muchas, demasiadas, las personas que siguen pensando que hay que soportar las humillaciones, las vejaciones, los insultos, la imposición de medidas despóticas en el vestir o en las salidas, en el control de las acciones sobre la mujer. Eso ha pasado siempre…hay que soportar determinadas cosas en las relaciones de pareja… Y se “ve” mal que una mujer diga “basta ya” a las primeras de cambio, por decirlo de algún modo. ¡Los que es delito es delito, grande o pequeño pero delito! Y no es posible el verdadero amor cuando el delito aparece.

Además, esos delitos son una señal de alerta para la mujer. Si el hombre siente que esas dominaciones no consiguen su efecto –la mujer es propiedad suya- seguirán dando pasos sucesivos, y muchas veces hasta el último: el asesinato. Y la mujer debe atender a esas señales. Debe hacerlo porque son delito y porque “pueden anunciar” acciones de mayor gravedad y consecuencias. Y la sociedad debe aprender –para comprender la hondura de la violencia machista- a acompañar a la mujer en los primeros pasos que esta da para alcanzar la libertad y divinidad que le corresponden como persona.

Estoy escribiendo estas líneas con el dolor grave de la noticia de los dos últimos asesinatos –a puñaladas- de dos mujeres a manos de su pareja y de expareja. ¿Se hubieran podido evitar esas muertes si la mujer hubiera acudido a la Justicia ante las primeras señales de alerta de estar siendo maltratada? No lo se, no se que hubiera pasado en estos dos casos. Pero si estoy seguro que las reacciones ante las primeras señales de alerta ante el maltrato, pueden evitar muchas muertes. Y puede, y es esencial, devolver la dignidad a muchas mujeres, a todas aquellas que rompan su silencio ante un atentado contra su dignidad.
José Antonio Burriel

jueves, septiembre 08, 2011

CLASES DE MALOS TRATOS HACIA LA MUJER

CLASES DE MALOS TRATOS

Llamado también emocional o moral y se refiere a cualquier conducta física o verbal, activa o pasiva que produzca en la víctima humillación, desvalorización, culpa, sufrimiento, descalificación, etc. y en definitiva atentar contra la autoestima de las mismas lo cual es el principal objetivo del violento También se manifiesta con amenazas de maltrato a uno mismo, a los seres queridos e incluso daño a las propiedades más valoradas por la víctima… Y comprende desde insultos, rechazo, indiferencia, burla, intimidaciones, amenazas, vejaciones, chantaje emocional, etc, con lo que consigue minar la personalidad de la víctima y desestabilizar su salud mental.
Indicar que el maltrato psicológico precede siempre a cualquier otro tipo maltrato.

MALTRATO FISICO: La violencia física es aquella que puede ser percibida objetivamente por otros, que más habitualmente deja huellas externas.
Es toda conducta con o sin instrumento que produzca o intente producir riesgo físico, lesión física, enfermedad, daño o dolor, con independencia de los resultados de dicha conducta. Puede tener una manifestación “activa” mediante golpes, contusiones, empujones, bofetadas, pellizcos, jalones de pelo, quemaduras con cigarro, o cualquier otro hecho que cause una lesión en el cuerpo de la víctima. Y una manifestación “pasiva” con la privación de cuidados médicos, es decir, negación de auxilio, ayuda y socorro, etc

MALTRATO O VIOLENCIA SEXUAL
Dentro del maltrato físico se podría incluir el maltrato sexual, entendiéndose este como cualquier intimidación sexual forzada por parte de la pareja, bien a través de la fuerza, las amenazas o la coacción. Se incluye todo tipo de conducta sexual donde la víctima no de su total consentimiento. Puede ser, al igual que las anteriores, muy variada. Comprende chistes, bromas sexuales, comentarios, exhibicionismo, miradas intencionadas y propuestas sexuales, tocamientos, relación sexual obligada, violación, incesto, todo ello en fin, dirigido a la ejecución de actos sexuales. Dentro de este grupo, los delitos más graves son:
La violación: que conlleva de forma implícita violencia.Abuso sexual a menores: El más habitual no supone violencia física, aunque si violencia psicológica, engaño o amenazas.
Pero esto no es todo, contra la mujer puede darse también el maltrato económico, étnico, cultural, institucional, etc.



jueves, agosto 25, 2011

EL MALTRATADOR: Un enemigo en casa


EL MALTRATADOR: Un enemigo en casa

La mujer es un objeto de su propiedad y como tal ha de someterse a su voluntad. Si se le ocurre rebelarse, trata de “enderezarla” mediante la violencia. Esta es la mecánica de la conducta del maltratador. Un hombre celoso, posesivo y controlador, que actúa como si tuviese una especie de derecho natural para degradar y dominar a su pareja.
Pero el maltratador es, al mismo tiempo, un seductor, un conquistador, artes que maneja extraordinariamente para atraer a sus víctimas hacia su propio terreno cuando es menester. Y es precisamente esta dualidad, esta especie de ambivalencia afectiva lo que crea una peligrosa dependencia en estas relaciones.
La mayoría de estos hombres tienden a minimizar los efectos de su conducta, recurriendo a la mentira y nunca se reconocen como maltratadores. El complejo de inferioridad y la poca autoestima que suelen tener, convierten cualquier opinión contraria, que no se ajuste a su punto de vista, en una ofensa a su virilidad. Un sentimiento de humillación que quieren eludir a toda costa. Para ello, optan por el extremo contrario y buscan en la violencia hacia su pareja un poder que se les niega en la calle. Por eso no se resignan a perderlas.
Y así, imponen su criterio con fuerza, con violencia. Son expertos manipulando el dinero, la autoestima y también la culpa en su pareja. Mezclan grandes actos de generosidad con otros de extrema ruindad. El agresor se crece, se nutre de la agresión porque le genera la adrenalina que le ayuda a vivir. Son retos a superar, juegos que ganar, por eso la provoca con la mínima razón.
Su violencia hacia la víctima, no sólo es física, porque no le es suficiente con atacar el cuerpo. También ataca al alma, a su esencia de persona, devastando y destruyendo cuanto encuentra a su paso. Su actuación es impredecible así como las causas que provocan su ira ciega. Por eso es muy difícil esquivarlos.

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domingo, agosto 14, 2011

EL MALTRATADOR ES UN ENFERMO???

EL MALTRATADOR NO ES UN ENFERMO

Aunque su comportamiento sea enfermizo y no encaje en los cánones de lo que entendemos por normal, el maltratador NO es un enfermo.
Los trastornos de la personalidad no entran en el terreno de la patología. Todos y todas hemos tenido experiencias que nos han construido como personas. Es decir, cada persona, somos el resultado de nuestra propia experiencia de vida. Y por lo general, sabemos utilizar esas experiencias para que nos hagan crecer y aprender. Pero hay quienes no saben extraer enseñanzas positivas de lo que les sucede y se convierten en seres atormentados, sin valores humanos o sociales, que hacen sufrir a todas las personas que se cruzan en su camino.
Si tú has tenido la mala suerte de cruzarte con un maltratador en tu vida, quizá creas que él, por amor, cambiará, porque el amor todo lo puede, e incluso pensarás que tu caso es diferente al de otras mujeres maltratadas.
Pero él JAMAS cambiará por mucho que lo jure y lo prometa. La mayoría de las veces ni siquiera es posible con ayuda especializada.
No te engañes... no destruyas tu vida... huye a tiempo!!!
                                                                                                            C.M.
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domingo, julio 24, 2011

"MUJER, CUMPLE CON LO QUE PIDA TU MARIDO, NO IMPORTA LO QUE SEA". Por José María Irujo. Diario EL PAIS, 24-07-2011





Una mujer bien guiada es la base para una vida feliz, según afirma en sus libros el barbudo doctor Aid Ibn Abdullah Al Qarni, estrella de la televisión en Arabia Saudí. La guía de este sabio, cuyos libros acaban de aparecer traducidos al español en mercadillos y librerías cercanos a las mezquitas, se resume en la sumisión de la mujer al hombre, en la obediencia sin límites y en evitar cualquier contagio de esta con la sociedad occidental.

"Una mujer debe recibir a su marido con calidez cuando este regresa, no debe enojarse si vuelve cansado o estresado. Por el contrario, debe estar siempre lista para cumplir con lo que este le pida, sin importar lo que sea", afirma Al Qarni en el libro Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo.Para algunas jóvenes musulmanas, los libros de Al Qarni han cambiado sus vidas. "Hay un antes y un después en mi vida gracias a este libro. No puedo decirle qué, es algo íntimo", confiesa Fátima, de 17 años, que reside cerca del Centro Islámico de Madrid, la mezquita más grande de España, donde estudia y acude a rezar con sus hermanas. Al Qarni ha dado conferencias en este centro financiado por Arabia Saudí, y en la mezquita de Granada, costeada por Emiratos Árabes Unidos, dos centros de inspiración wahabita, una corriente fundamentalista islámica. Ninguno de los imanes consultados dice tener Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo, pero todos conocen a Al Qarni y sus obras, de títulos como Nada te turbe o Las maravillas de las Exégesis. Laarbi Maateis, de 48 años, dirigente en Ceuta del Tabligh, un movimiento rigorista que predica la paz, afirma: "Son frases machistas, pero están inspiradas en el Corán. Esa obra se vendía mucho en árabe y ahora está entrando en España, pero no es fácil encontrarlo. Creo que está agotado. El autor es muy estricto. No se anda con rodeos con la modernidad, no da facilidades a las mujeres ni a los hombres, a estos les prohíbe llevar cadenas o relojes de oro. Le he escuchado aquí y en Arabia Saudí y me gustan sus charlas". Riay Tatary, imán de la madrileña mezquita Abu Baker, también defiende a Al Qarni. "No me preocupa su mensaje, da una postura abierta respecto a la contribución de la mujer".Mohamed Kamal Mustafá, de 50 años, es imán de la mezquita de Fuengirola y fue condenado por incitación a la violencia. En su libro La mujer en el islam explicaba cómo pegar a la mujer sin dejar marcas. Se libró de la prisión a cambio de un curso sobre derechos humanos. "En ninguna mezquita de Málaga vendemos ese libro. Al Qarni sale en la televisión y es conocido, pero yo no puedo decir que sea un sabio, hay mucha gente en la televisión que no sabe nada". Al Qarni es doctor en Ciencias Islámicas y está autorizado a dictar fetuas en países árabes. Sus obras serán examinadas por el Instituto de la Mujer, según asegura una portavoz.


"No debe ver ni oler nada feo en ti"
- Tú puedes ser la mujer más feliz del mundo, de Aid Al Qarni habla de amor, paz, tolerancia, perdón y generosidad, pero además da consejos como estos:
- "La mujer virtuosa trata a su marido amablemente y le obedece. El mensajero de Allah alabó a tales mujeres y las consideró como las mujeres ideales que los hombres deben apreciar... Sé esa mujer y serás feliz".
- "Hazle caso [al marido] y obedécele pues la complacencia trae tranquilidad y la obediencia al marido complace a Allah; asegúrate de lucir y oler bien, no debe ver ni oler nada feo en ti; prepárale la comida a tiempo y mantén silencio cuando duerma pues el hambre es como las llamas que arden y si lo molestas en su sueño harás que se enfade".
- "El sistema familiar islámico es lo mejor para la mujer porque por naturaleza permanece en el hogar cuidando y educando a sus hijos [...]. Permanece en el hogar y no lo dejes excepto por razones serias y necesarias [...]. No gastes tu tiempo escuchando canciones o mirando novelas"
- "Ten cuidado de imitar a las mujeres inmorales. Un Hadiz dice: 'Allah maldice a los hombres que imitan a las mujeres y a las mujeres que imitan a los hombres. Ten cuidado de estar a solas con un hombre no familiar, viajar sin hombre familiar, perder la modestia y el pudor, no vestir correctamente... ¿Puede ser feliz la mujer que muestra su belleza a los perros salvajes y ostenta sus encantos a los lobos?"
- "No te dejes engañar por Occidente y sus ideas y modas. Todo es un truco que solo pretende alejarnos de nuestra religión gradualmente para quitarnos nuestra riqueza".
- "Las mujeres occidentales que salen a trabajar sin necesidad son responsables de la inestabilidad que sufre la institución familiar".


viernes, julio 22, 2011

EL MACHISMO MATA


Siempre tuve la sensación de que hombres y mujeres venían ya de nacimiento con su etiqueta, con su denominación de origen, solo que a alguno y a alguna se le había caído la etiqueta y no se sabia muy bien lo que eran.... Y que por supuesto, los padres se dedicaban a trabajar (porque trabajar era cosa de hombres) y las madres a las labores domésticas (eso era cosa femenina y de mujeres) a educar, a transmitir esos "buenos valores" como Dios manda, que hacen al hombre más hombre y a la mujer más mujer. Y la que se salía de esos raíles era una transgresora que lo podía pagarlo socialmente, muy caro.
Han tenido que pasar muchos años -y muchas experiencias- para comprender que la correa de transmisión de la educación, los valores y las conductas ha sido, generalmente, la mujer. Eso hace que la "responsabilidad" y la "culpa" sea de ella. Por tanto tenemos a una mujer que es, como sabemos, víctima de un machismo generacional perpetuado a lo largo de siglos, victima de desigualdades.... pero que a la vez es directamente responsablerede la trasmisión de ese machismo y de esa desigualdad.
Como se puede ser a la vez víctima y culpable??????
Pero es que en un sistema tradicionalmente patriarcal y machista no podía ser de otra manera. Eso forma parte del entramado, es parte del juego de la perpetuación del machismo y es por lo que tenemos que luchar.
¡¡¡No carguemos a la mujer con mas culpas!!! Una mujer nunca es más machista que un hombre. Una mujer es, ha sido siempre, víctima de una sociedad aferrada a un machismo recalcitrante que a los hombres les ha convenido mantener y perpetuar a lo largo del tiempo porque son los mayores beneficiados.

lunes, julio 18, 2011

LOS MALOS TRATOS -Señales de alerta-

LOS MALOS TRATOS. LAS SEÑALES DE ALERTA


Estas son las señales que si se mantiene en el tiempo nos indican que estamos ante un machista violento:

. Controla lo que hace su pareja exige explicaciones por todo y pretende conocer hasta el último rincón de su pensamiento, pues no quiere que tenga “secretos” para el.
. Quiere saber a donde va, con quien estuvo y a quien encontró en el camino, el horario, tiempo, cada lugar, lo cual comprobará con sucesivas llamadas telefónicas o a través del método que estime oportuno.
. De manera permanente vigila, el aspecto externo de ella, pretende que cambie su manera de vestir, de peinarse, de maquillarse, de hablar o de comportarse.
. Formula prohibiciones o amenazas respecto de los estudios, el trabajo, las costumbres, las actividades o las relaciones de su pareja.
. Carece absolutamente de empatía.
. Fiscaliza a los parientes, los amigos, los vecinos, los compañeros de estudio o trabajo, sospechando, desconfiando o criticándolos después de querer conocerlos a todos para como son ellos.
. Monta escándalos en público o en privado por lo que ella u otros dicen o hacen.
. Es un experto mentiroso y muy astuto, tanto que llega a creerse sus propias mentiras. Los hay muy hábiles con las palabras, consiguiendo crear una gran confusión a quienes tiene delante, sobre todo a su pareja.
. La deja plantada, en salidas o reuniones, sin explicar ni aclarar los motivos de su reacción. La deja “tirada” en viajes, en zonas o lugares de difícil salida, al objeto de que ella se sienta sola, aislada.
. No expresa ni habla acerca de lo que piensa, o desea, pero pretende que ella adivine lo que le sucede y actúe de manera satisfactoria, sin que él deba molestarse en comunicar nada.
. A veces da órdenes y otras “mata” con su silencio, con actitudes hurañas, hoscas o un mutismo que no abandona aunque obtenga lo que esperaba. Promueve el desconcierto a su alrededor.
. Demuestra frustración y enojo por todo lo que no resulta como él quiere, sin distinguir lo importante de lo accesorio.
. La culpa de todo lo que sucede y la convence de que es así, dando vuelta a las cosas hasta confundirla o dejarla cansada e impotente.
. No admite ninguna responsabilidad sobre la relación ni sobre lo que le sucede a ambos.
. No pide disculpas por nada, porque se siente legitimado a actuar como lo hace.
. La compara despreciativamente con otras personas, dejándote incomoda y humillada.
. Impone las reglas sobre la relación (días, horarios, tipos de salidas, etc.) de acuerdo con su exclusiva conveniencia.
. Ejerce la doble moral “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago” reservándose el derecho de realizar cosas que te impide realizar a ti.
. Obliga a su pareja a formar una alianza con él para aislarse o enfrentarse a los demás. Puede llegar a proponer pactos suicidas o inducción al suicidio. . Ante cualquier pregunta o cuestionamiento de ella, declara que los parientes o amigos “le calientan la cabeza” contra él, que no le quieren y que están “envenenando” el afecto entre ellos, que los otros sienten celos o envidia de su relación”. Así desvía la cuestión y no se ve obligado a responde por su conducta.
. Amenaza y/o atemoriza a su pareja si no hace lo que él desea.
. Induce sentimientos de lástima, al justificarse o insistir con su vida desdichada o su infancia infeliz.
. No acepta formular o discutir planes para el futuro. No se compromete ni busca acuerdos para mejorar la relación.
. Recibe cariños, mimos y atenciones, pero nunca los devuelve.
. Pretende que lo acepten tal cual es y acusa de posesiva a la novia si se hace alguna observación sobre sus actitudes.
. Nunca aprueba ni estimula de manera auténtica los actos o cualidades de su pareja. Cuando lo hace es solo por ganarse afecto y admiración
. Es poco sociable, se aísla y es desconsiderado con la familia y los amigos de ella, de quienes poco a poco va apartando.
. Es susceptible y desconfiado y está pendiente de lo que se diga o se comente sobre él. Se ofende rápido y cree que los demás andan detrás de lo que hace.
. Pone a prueba con subterfugios y engaños el amor de su pareja, le pone trampas para ver si lo engaña para averiguar si miente, si lo quiere, etc.
. Es caprichoso, cambiante y contradictorio. Dice que no se va a dejar dominar y exige de su pareja un respeto que él está muy lejos de ofrecer.
. Mantiene en vilo a la pareja en fiestas y reuniones, coqueteando con otras de manera abierta o solapada.
. Es seductor y simpático con todos, pero a ella la trata con crueldad cuando nadie los ve.
. Decide por su cuenta, sin consultar ni pedir opinión a su pareja, ni siquiera en asuntos exclusivos de ella.
. Promete cambios o mejoras en sus defectos o en sus adicciones. Nunca cumple, pero siempre renueva sus ofrecimientos y promesas.
. Piensa que las mujeres son inferiores y deben obedecer a los hombres. Aunque no lo diga expresamente, actúa de acuerdo con este principio.
. Para obligarla a mantener relaciones sexuales, pone en práctica toda clase de artimañas: la acusa de anticuada, pone en duda sus sentimientos o su amor por él, la acusa de frígida, la avergüenza haciéndola sentir como un bicho raro, pone en duda su salud mental o su espontaneidad, o bien le acusa de que ella piense en otro.
. Se burla, habla groseramente o en términos agraviantes, ya sea de forma expresa, o simulada acerca de las mujeres en general. Es una amenaza velada, para que su pareja no se parezca al resto de las mujeres y sea solo como a él le gusta.
. Transforma todo en bromas o utiliza el humor para encubrir sus actos de irresponsabilidad restándoles importancia a sus incumplimientos.
. Utiliza algún dato y reseñas del pasado de su pareja o lo que conoce de sus otras relaciones para efectuarle crueles reproches o tiránicas acusaciones o para probar su desconfianza en ella en su amor.
. Exagera los defectos de la pareja, haciéndola sentir culpable y descalificada, ridícula y poca cosa.
. Deja de hablar o desaparece por varios días, sin dar explicaciones, como manera de demostrar sus enfados
. Se muestra condescendiente y magnánimo, paternalista: (p.e. “yo cuidaré de ti, tu estás en peligro, me necesitas”)
. Tiene pocos o ningún amigo, que nunca te presenta y presume de que mucha gente lo quiere.
. Muchos de sus pensamientos o actos los expone como su fuera un ser mágico, superior, con poderes especiales, un ente sobrenatural, un elegido de Dios.
. No le presta atención a ella y con prepotencia asegura saber más o tener más experiencia.
. No duda en tergiversar, liar, manipular, embaucar, mentir, enredar…. Todo lo que sea necesario en aras de conseguir sus objetivos, llegando a desarrollar en este sentido habilidades extraordinarias.
. Se irrita y tiene estallidos de violencia. Luego actúa como si no hubiera pasado nada y deja a todos desorientados y confusos.
. Se burla de los enfados de ella, ridiculizando sus momentos tristes (p.e. “te voy a nombrar, la reina del sufrimiento”)
. Acusa injustamente de coquetear, salir o verse con otros hombres. La acusa de “acostarse con otros” en unos ataques incomprensibles de celos patológicos.
. Mezcla el afecto con las discusiones haciendo notar que, si ella no piensa como él, no podrá seguir queriéndola.
. Siempre es más importante lo que le pasó a él que a lo que sucedió a ella.
. Para llamarla, utiliza nombres, diminutivos o términos que a ella no le agradan, porque siente que la disminuyen o ridiculizan.
. Está convencido de que sus negocios, sus estudios o sus obligaciones son lo más importantes del mundo y lo fundamental de su vida. Exige que su pareja se adapte a eso.
. Su forma de expresarse es grosera; constantemente utiliza palabras vulgares y habla en términos de acciones: “los reventamos” “a esos los vamos a matar” “si viene le rompo la cara”; “a esa habría que darle una paliza” , “este se está buscando una piña”. Frecuentemente expresa prejuicios religiosos, raciales o sexuales.
. Es impulsivo e intolerante. Impone su voluntad en el terreno sexual, sin tener en cuenta las necesidades de su pareja
. Aunque sea una vez, le pegó una bofetada a la pareja, le dio empujones, le retorció un brazo, le apretó el cuello o la tomó fuertemente de los cabellos.
. Tiene antecedentes policiales o se ha visto envuelto en asuntos un poco turbios o por lo menos, nunca aclarados del todo.

OBSERVA, ANALIZA, FIJATE EN LO QUE HACE, NO EN LO QUE DICE.

domingo, julio 10, 2011

OTRA DE AUTOESTIMA


La autoestima es la respuesta a muchísimas preguntas y a muchísimos problemas. En la violencia contra la mujer juega un papel de vital importancia. De ahí, que sea el primer objetivo a destruir por el agresor.
Recuperar la autoestima es, tal vez, el primer paso para la recuperación. La práctica reiterada de la recuperación del amor a una misma es, tal vez, el arma mas eficaz contra el maltrato. La autoestima es un soporte magnifico y una ayuda excepcional. Por eso, los ataques del agresor va siempre dirigidos a destruirla. Fortalecer la autoestima con generosidad, sin miedo. Hacer del amor y el respeto a una misma lo fundamental de la vida, hará que se tenga ya medio camino recorrido.
La autoestima se puede aprender y la propia palabra ya tiene poder. Mediante la práctica de una técnica sencilla se consigue elevar el concepto sobre uno mismo, repitiéndose a si mismo todos los días frases de autovaloración.


Es el juicio que realiza cada persona de sus propias actitudes, sentimientos, capacidades y conocimientos. Es la autovaloración. Juega un papel muy importante en la vida de una persona. La autoestima aumenta con los éxitos y disminuye con los fracasos. La satisfacción de sentirse bien con una misma o con uno mismo proporciona bienestar psíquico y conlleva a un mejor desenvolvimiento de las relaciones sociales porque se favorece el sentido de la identidad. La autoestima es la autovaloración de la propia personalidad, de las actitudes y de las habilidades, que son los aspectos que constituyen la base de la identidad personal.
La autoestima se construye desde la infancia y depende de la forma de relación con las personas significativas, principalmente los padres. Los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar una alta autoestima, condición que puede influir notablemente en la vida adulta. Para asegurar un desarrollo psicológico armonioso con alta autoestima los padres deben expresar amor a sus hijos, alentarlos en sus iniciativas individuales, minimizando los errores que podrán ser señalados como experiencia de aprendizaje. Las expectativas poco realistas sobre las posibilidades de los hijos suelen provocar en ellos el deseo de aprobación y afecto y la necesidad de obtener metas personales que no estén de acuerdo con sus verdaderas aspiraciones individuales y sus reales capacidades, viviendo los fracasos como pérdida de autoestima.
La baja autoestima impulsa a las personas a esforzarse demasiado para superar la inferioridad que perciben de si mismas y a desarrollar talentos y habilidades como compensación. Cree que si es auténtica se quedará sola y tendrá que renunciar a ser aceptada y querida. Sin embargo, en general la mayoría de las personas rechazan la falsedad de las máscaras y saben apreciar y valorar lo genuino. Algunas mujeres creen que si demuestran realmente quienes son y revelan su potencial de inteligencia, no tienen oportunidad de recibir amor, pero una cosa es ser inteligente y auténtica y otra diferente es ufanarse de ello.
La autoestima no comienza con el amor que nos puedan brindar los demás sino con el amor que tenemos por nosotros mismos, que antes que nada, es un sentimiento de valoración, reconocimiento, consideración, admiración y respeto hacia la persona que somos. Cuando iniciamos esa vuelta hacia nuestro interior, y nos revelamos frente a nuestra conciencia como un ser digno de ser apreciado y amado, podemos acceder al reconocimiento y amor de los otros, que sólo responden con sensibilidad cuando se encuentran con un ser diferente y único, que está bien consigo mismo, que se siente seguro y en equilibrio.
Los problemas de relación, la falta de crecimiento personal y el no poder expresar lo que realmente sienten, ya sea por temor, vergüenza o para evitar el rechazo, es falta de autoestima.
Si nos ponemos en el lugar del otro y nos miráramos desde afuera veríamos a alguien digno de amor y con el derecho de ser feliz.
En cambio, por ser inseguros, no tener convicciones firmes, no querer afrontar el compromiso con una postura personal y querer quedar bien con todo el mundo, tenemos que mendigar el amor.
Tener autoestima es un signo de salud mental, ser capaz de vivir respetando las propias reglas y ser fiel a uno mismo, sin dejarse llevar por la opinión de la mayoría.
Somos lo que creemos que somos y si estamos convencidos que tenemos que agradar a los demás más que a nosotros mismos seremos personas pasivas y complacientes, dispuestas a hacer sacrificios y a dejarse usar por los otros porque no han aprendido a poner límites ni a decir que no.
La autoestima es estar conforme con uno mismo, ser capaces de enfrentar los desafíos, lograr objetivos propios con la convicción de que somos merecedores de todo lo que obtenemos y queremos.
La autoestima viene de dentro, no de fuera, porque los logros materiales pueden hacernos sentir bien por un momento pero no nos harán sentir más valiosos como personas.
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